Во время конгресса пивоваров президенты пивных компаний собираются в баре. Президент "Будвайзера" заказывает пиво "Буд",
президент "Карлсберга" — "Карлсберг", президент "Хайнекена" просит "Хайнекен" и так далее. Директор Сакуского пивзавода
(самый большой пивзавод в Эстонии) просит "Кока-колу". Все удивлены, кто-то спрашивает: «Но почему вы не возьмёте
пиво "Саку"?» Директор отвечает: «Ну... раз вы не хотите пить пиво, я тоже не буду...»
Прислано из листа рассылки REGO,
адаптированный перевод с испанского Almirante
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его
в чем дело.
— Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара
сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал — Зяма. А
вдруг он будет у нее ночевать?!
— Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
— Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Прислал worm
Уpок в изpаильской школе. Учительница:
— Hy, Абpаша, pасскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебpачным сыном египетской цаpицы...
Учительница пpеpывает:
— Hy что ты за глyпости говоpишь? Ты же пpекpасно знаешь, что цаpица
нашла его в коpзинке, плывyщей по pеке, спpятала от фаpаона, нy и т.д.
— (Саpкастически) Это она сама вам такое pассказала?
Прислал worm
На границе служил один крутой пограничник, кореец по национальности.
Хороший был пограничник, кучу нарушителей задержал, имел медали и
ордена. Один только у него был недостаток: если его отправляли в дозор
одного с овчаркой, то возвращался он уже без нее. Начальник заставы,
зная особенности корейской кухни, не особо его ругал, но овчарок
ему все-таки было жалко.
Чтобы справиться как-то с этой проблемой, начальник заставы пригласил к
корейцу психолога. Психолог долго думал, как внушить корейцу отвращение
к собакам и решил:
«Внушу ему, что он иудей: в иудаизме собака — некошерное животное, тут
уж хочешь-не хочешь, а есть не станешь!»
Усадил он корейца в кресло, усыпил и стал гипнотизировать:
— Слушай меня, Хван! Ты больше не кореец, ты еврей! Ты не кореец, ты еврей!
Ты не кореец, ты еврей!..
А на следующий день кореец отправился в дозор один с овчаркой, а начальник
с помощью радаров стал наблюдать, что он будет делать. И видит: сидит у
костра кореец, гладит овчарку по голове и говорит:
— Ты не собака, ты фаршированная рыба! Ты не собака, ты фаршированная рыба!..
Прислал worm
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это ви называете паникой, и я вас слушаю? Да ви знаете, какая паника
была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?..
Из Анекдотов на Куличках
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав
и поселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению,
обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер
портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере!
Я очень вами недоволен и сильно зол!!.
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от
трубки, раввин заорал ещё громче:
— Стой! Ты куда!! Это я ИМИ недоволен!!!
Из Анекдотов на Куличках
|
|
